骑着白云望向晴朗星空

这题目真矛盾，若有似无怎么能是豁然开朗呢。

但是，心里突然透亮了一下。及时没有工作考翻译证也是Ok的啊。我英语底子还不错不是吗。我在纠结什么？

说到底还是在纠结打包行李这件事吧。

七年的生活。七年的零碎琐事。哪些要丢掉哪些要跟我走。

一念间，就决定...

小贱人说要听我自己内心的声音。我说我妈的声音比我大很多。如果抛去她老人家帮我找工作这件事，我是否还想回青岛？答案是：是的。我想。

跟以前的同事聊天，我说我想结婚生子了。他说你才多大啊。我说我明年就27了。你结婚时多大。他说28。我说那你老婆呢。他说25...

我纠结了但是不想让别人看到。想到这里也只有一个小贱人会看。让他看也无所谓。

好吧，我就来发泄下！发泄完了老子就去抽烟！

男人真是自私！说话完全不经过大脑！我不是那种玩得起的女生！我不会玩暧昧也不会跟你过招。脑子大的人别跟我说些奇怪的话！我会当真！...

yes,i screwed up. i screwed up everything. i hate myself. 试着看向自己的内心深处，只觉得深不见底，又有层层的迷雾。我不知道自己想要什么，想要友情还是爱情，友情和爱情都已经离我远去了。他们都是被我自己亲手葬送的。笑的再大声再开心，还是没有了过去的感觉。过去的感觉也回不来了。我背叛了他们，所以现在轮到我遭受这些罪。我好想妈妈，好想回家，但是为了什么却要在这里继续打拼。为了理想是吗？为了成为精英女强人是吗？就算我成为了我又能得到什么，我失去的和我得...

如此强烈的回家愿望不就是想要见到某些人吗。想要跟他说话又怕他真的近在咫尺了自己却羞怯了。

回到家做什么好呢？出国做什么好呢？做文员，端盘子。跟我想要的生活越来越远了。

想清楚后，还是应该好好学英语，好好减肥。

变强大变自信才能有好的前途。

快要26啦。好好的，朝着理想小跑步。

 

想回家想的疯了。

但是心里很清楚回去后说不定三个月后就厌了。

难道我不想有个青岛的男朋友过年过节探亲访友一起说着青岛话打心底里觉得这就是自在吗？

难道我不想在母亲节的时候在老妈身边陪她看电影逛街买衫？

难道我不想大年三十可以与家人团聚？

难道我不想与好朋友们逛街吃喝玩乐？

难道我不想过着衣食无忧有车有房的小日子？

难道我真的心理强大到无敌可以忍受这操蛋的一切一切？

难道我在青岛就找不到别的工作了？...

过年费发一千三（遣散）是什么意思！我吃个麦当劳不行么！一天不吃饭直接输液您就满意了吗？

不过我还是犯了错。。

千不该万不该没仔细看reference...操。。

assume=ass+u+me!

trust but verify!

朱莉姐的教导我会牢记在心。。